Unconditionally.. Seperti Menggenggam Pasir

"Uncoditionally.. Seperti Menggenggam Pasir.."

Apa yang gue selama ini bayangin akhirnya tiba-tiba jadi suatu realita yang bahkan sulit buat gue percaya nyata adanya.. rencana liburan ke jogja yang dulu hanya ngambang ternyata bisa terwujud and it still feels like a dream when I was there until I'm here..

Why Jogja? entahlah... gue juga bingung kenapa bisa kepikiran buat destinasi ke tempat itu.. apa karena rencana gue yang batal tes disana jaman-jaman sbmptn gue? entahlah.. semuanya rada ngambang.. dan semuanya semakin mantap begitu temen-temen gue pada ngerencanain destinasi ke jogja.. kota yang bakal mempertemukan kami kembali..

Gue ngerasa gue harus kesana... entah kenapa.. gue hanya ngerasa perlu kesana.. gue ngerasa bahwa jawaban yang gue cari selama ini bisa gue dapetin disana.. dan seolah semuanya terasa unpredictable.. ortu gue ngizinin anaknya ini untuk terbang ke kota asing itu sendirian.. sendirian.. untuk pertama kali kecuali yah buat merantau kuliah tentunya.. padahal biasanya ortu gue selalu ketat yang namanya pergi-pergi jauh sendirian...

Gue ngebayangin bakal gimana first impression gue pas ketemu lagi ama temen-temen gue setelah beberapa bulan gak ketemu.. tentunya dengan segala perubahan yang mungkin terjadi karena lingkungan kuliah, pergaulan, dan kota tempat kami berdomisili berbeda-beda.. gue inget pas di bandara sebelum ke jogja, gue terus ngegenggam boarding pass gue dengan perasaan yang masih campur aduk.. serasa gak percaya gue bakal kesana..

Apa yang gue cari? jawaban.. jawaban apakah jalan hidup gue udah tepat atau nggak.. kalo inget-inget jaman dulu *kayak udah kapan tahu -,- , pas jaman-jaman mau daftar sbmptn, gue itu orangnya keras kepala dan kekeuh sama pilihan gue.. everything was perfect at that moment.. until something changes and my father tell me about his opinion.. gue inget pas itu hari minggu, di hari ultahnya ponakan gue.. gue dianterin balik ke asrama *sekolahan gue boarding school.. and guess what? gue bahkan gak hadir di acara syukuran yang diadain di rumah gue sendiri karena peraturan jam keluar di sekolah gue -,-.. gue inget gue hanya bisa nangis bombay tanpa suara atas insiden yang terjadi di rumah gue soal dimana gue harus kuliah.. bukan di jurusan apa atau di bidang apa.. tapi di kota apa tepatnya gue harus kuliah.. dan gue hanya bisa menangis dalam diam dengan backsound kata-kata yang udah gak bisa gue rekam keluar dari mulut kakak gue yang lagi nyetir.. gue udah gak tahu saat itu apa yang harus gue lakuin.. everything was a mess.. dan abis itu gue langsung sakit selama 2 hari.. sakit depresi mungkin yang berefek ke kondisi fisik gue..

Dan akhirnya setelah ikhtiar nanya-nanya ke guru-guru ke temen-temen gue soal ini, gue memutuskan satu hal.. gue ngikutin maunya papa.. kalo dipikir-pikir, gue kebalikan kakak gue.. kakak gue ngikutin mau papa pas sma tapi pas kuliah dia kekeuh ama pilihannya.. dan gue, kekeuh ama pilihan gue pas sma dan ngikutin saran dan mau beliau pas kuliah.. dan gue nyadar bahwa ridho orang tua itu penting.. karena guru-guru gue selalu bilang begitu.. dan keras kepala gue dan segala ego yang gue miliki gue pendam saat itu.. saat milih pilihan gue di kota yang diizinin sama papa.. gue inget saat itu papa bilang "jogja itu jauh nak.. harus 3 kali transit kesana.."

Dan ketika hasilnya gue masuk di kota tempat gue sekarang.. awalnya gue rada speechless.. jujur aja, kota ini membawa traumatik tersendiri buat gue yang gak bisa gue ceritain ke siapapun.. gue gak pernah ngeharapin kuliah disini karena sesuatu dan lain hal.. dan entah kenapa papa hanya ngizinin gue tinggal di kota ini.. ortu gue gak terlalu mempermasalahkan jurusan dan sebagainya.. semua terserah gue selama gue bisa bertanggung jawab dan have fun di dalamnya..

Awalnya gue berusaha ngeikhlasin ampe gue fine-fine aja.. ampe gue berdamai dengan keadaan dan ego gue.. ampe gue tahu bahwa gue perlu juga nurutin apa mau ortu gue yang selama ini selalu nurutin apa mau gue.. bahwa gue harus sadar bahwa gue hidup bukan hanya untuk diri gue sendiri.. awalnya semua baik-baik saja.. gue suka dengan bidang yang gue jalanin.. seperti yang gue tulis di postingan awal-awal gue "I'm a student of foodtech and I'm proud"

But.. sometimes everything changes.. ada satu dua hal yang ngebuat gue mulai mikirin "Am I in the right place now?".. FYI ini bukan soal temen atau senior atau yang mungkin kebanyakan orang pikirin.. hanya ada sesuatu hal fatal yang.. begitulahh... kadang ada sesuatu yang tidak bisa dikatakan.. dan terlebih...jujur terkadang bahkan sering gue iri sama temen-temen gue yang bisa dengan lebih mudah dari gue buat kumpul-kumpul.. ya.. gue iri..dan perjalanan gue ke jogja gue harapin gue bisa nemuin apa yang gue cari dan memutuskan apa yang belum gue putusin dan memantapkan langkah yang harus gue ambil...

Dan di jogja.. gue nemuin banyak hal.. ternyata gue gak sekangen itu ama temen-temen gue.. apakah ini yang dibilang jauh dimata dekat di hati?? #eaaaaaa... gue kangen.. tapi gak sekangen itu seolah gue hanya pisah sehari doang dari mereka.. dan gue mulai mikirin lagi soal hal yang sempat terlintas di pikiran gue buat 'move on' dari tempat ini.. gue mulai mikirin apakah gue bener-bener pengen move on atau semua hanya fatamorgana sesaat.. gue mulai mikirin dan renungin.. bahwa alasan "biar mudah ngumpul ama temen-temen.. biar jaraknya deket" jangan sampai jadi alasan gue buat 'move on'.. helloooo.. alasan itu sangat childish dan gak beralasan, berdasar, dan kurang bijak buat dijadiin alasan...

Dan setelah destinasi gue dari jogja ampejakarta gue jadi banyak belajar dan sharing-sharing ama temen-temen gue... gue ngerasa banyak hal yang harus gue pertimbangin.. banyak hal yang masih harus dipikirkan.. dan seenggaknya gue balik not with nothing.. gue mulai mikirin apa yang harusnya gue lakuin dan gue pikirkan mulai saat ini.. dan gue ngerasa apa yang gue alamin bagaikan menggenggam pasir.. semakin kuat kita menggenggamnya maka hal itu semakin lepas dari genggaman kita.. seperti itulah yang gue alamin sekarang.. sangat unconditional.. gak nyampe balik ke starting poit yang ngambang-ngambang sih.. tapi tetep saja semakin absurb ajaa..

Dan balik-balik gue dapat kabar soal beberapa temen gue yang mulai mempersiapkan perjuangan mereka buat tes-tes masuk lagi tahun ini.. gue sih orangnya nyelo.. jadi gue ngerasa hak setiap orang buat ngejar impiannya.. dan sebagai orang yang sangat suka ngeliat orang yang memperjuangkan sesuatu.. gue hanya bisa mendukung, memberi semangat dan berdoa semoga mereka mendapatkan yang terbaik.. jujur, gue agak iri sama mereka.. mereka punya tujuan.. mereka sudah memiliki langkah.. mereka punya hal yang diperjuangkan.. dan itu bikin gue iri...

Gue gak tahu harus kemana kalo bakal tes lagi.. gue hanya gak tahu.. gue juga tahu "orang tua" merupakan hal yang pantas untuk diperjuangkan.. kayak temen gue yang gue inget punya rencana tes lagi tahun ini karena dia gak sreg ama kota ini, tiba-tiba mutusin buat stay.. karena alasan dia, orang tuanya sudah mengkondisikan segala hal buat dia kuliah disini.. dan dia gak mau ngecewain orang tuanya.. gue kagum ama dia.. dia mulai berpikir dewasa walau gue tahu dia orangnya nyantai.. dan apa yang dia putusin juga buat gue mikir.. apakah gue harus ngecewain keinginan ortu gue? keinginan papa?

gue ngerasa aja gue harus punya alasan dan hal yang harus gue perjuangin dan gak terus berlindung dibalik statement "ngikutin maunya papa" karena gue gak mau kalo suatu saat nanti gue down, gue hanya bakal nyesel dan nyalahin keadaan.. gue butuh seuatu hal dan alasan yang datangnya dari diri gue.. biatr gue sadar kalo ini emang pilihan gue.. pilihan yang gak bakal gue sesalin dan gue bakal selalu "strong and survive".. dan gue berharap gue bakal nemuin semuanya soon as possible..

Dan gue harap gue gak bakal harus selalu ngengenggam pasir buat ngedapatinnya.. gue harap secepatnya gue punya kotak yang dapat menampung pasir itu biar seenggaknya pasir itu gak hilang dari genggaman gue.. 

Dan gue mulai menyadari sesuatu.. terkadang kita tak perlu mencari jawaban atas suatu hal.. karena selama ini jawabannya sudah ada di depan kita.. tetapi kita membuat diri kita buta untuk melihatnya..