When I Was Your Friend..

When I Was Your Friend..

yeah.. I was.. I'am.. ya.. seperti yang diungkapin bruno mars.. sakit rasanya.. "it's just sound like ooohhhh~~~""when I was" itu kata-kata yang gue benci selain "If I was".. yeah.. it's just sound like ooohhh~~Hari ini gue menerima semua kenyataannya kenyataan sakit dari ungkapan "ketika sahabat baik lo jadi sahabat baiknya orang lain"gue jadi semakin mengakui bahwa gue not better than a coward.. a coward who pretend to be tough..

Sedikit cerita, gue punya sahabat.. sahabat baik, seenggaknya begitu gue nganggap dia.. sebut saja dia Raka.. gue udah kenal Raka sekitaran 7 tahunan lah sampe sekarang.. gue dulu sama dia hanya sekedar teman saling tahu.. tapi keadaan ngebuat gue dan beberapa teman gue termasuk dia menjadi sahabat baik.. gue gak bisa bilang apa-apa selain betapa gue seneng punya sahabat kayak dia.. tapi lagi-lagi track record persahabatan gue sama makhluk bernama cowok selalu buruk.. sejak kecil gue lebih nyaman temenan ama cowok dibanding cewek.. mereka gak banyak omong dan gak baperan.. tapi dari dulu sahabat baik gue (read: sahabat cowok) selalu berakhir menjadi sahabat baik orang lain.. yang lebih sedih lagi orang lain itu orang yang juga gue kenal..

Balik lagi ke Raka.. sebenarnya gue menyadari bahwa gue bukan lagi "precious friend" bagi dia udah lama.. sejak kami tidak berada dalam satu sekolah yang sama... sejak gue tahu dia lebih sering cerita ke orang lain dibanding gue.. saat dia kasih tahu ke gue betapa preciousnya sahabat baiknya itu.. Miris banget ya kedengarannya hidup gue.. gue selalu mikir gue sahabat baiknya, tempat dia bisa cerita semuanya.. tapi ternyata tidak.. gue hanya berilusi dalam fatamargana gue.. gue terlalu merasa kalau gue sahabat baiknya.. tapi sekarang gue sadar bahwa tempat itu bukan milik gue..Gue sempat mikir.. apa karena gue pisah sekolah sama dia? tapi itu bukan alasan.. harusnya friendship through it.. setidaknya itu sesuatu yang gue percaya dalam dunia kecil gue..

Tapi mungkin semua memang salah gue.. gue nganggap dia sahabat baik gue.. tapi gue gak bersikap seperti seorang sahabat baik.. gue gak ngontak dia kecuali dia ngontak gue.. gue gak cerita duluan kalau bukan dia yang mulai.. setidaknya seperti itu ketika kami sudah tidak satu sekolah.. mungkin gue yang terlalu menutup diri dari semua orang yang gue anggap precious bagi gue.. tapi gue gak punya pilihan lain.. karena tidak ada yang lebih menyakitkan dari kehilangan something precious.. cause I know it never be the same again.. karena itu gue gak mau terlalu banyak berharap sama orang lain.. gue gak mau kecewa..

Tapi hari ini gue bener-bener ngerasain itu.. ngerasain rasa sakit kehilangan sahabat baik gue.. karena pas gue liat dia duduk sama sahabat baiknya gue tahu gak ada tempat buat gue.. dan gue tahu kalimat "ayo gabung" gak bakalan keluar dari mulut raka.. karena dia bilang ke gue kalau hari ini dia bakal quality time.. walau dia gak bilang sama siapa.. walau dari dulu dia gak bilang dia quality time sama siapa.. gue selalu tahu.. gue terlalu tahu kalau dia lagi sama sahabat baiknya.. dan sahabat baiknya bukan gue.. now my best friend sit and talking.. but he talking with another... another person not me..

Maba's Day #5

"Feels of Rebel..."

Bicara tentang "Rebel" atau apapun istilahnya gue punya pandangan sendiri tentang itu.. Benernya gue mau pengakuan lagi.. *pengakuan mulu sama blog, gak langsung ke subjeknya #miris 

Jadi nih gini.. kan ceritanya tuh hari ini kita-kita pada dikumpulin ama senior.. nah trus.. kan ditunda sampe ampe zuhur.. gue sih becandain ketua angkatan gue "kalo dalam waktu 15 menit gue gak dateng berarti gue kabur".. dan dia nanggepin becandaan gue juga dengan becanda.. yah niat awalnya sih cuma becanda.. maka pergilah gue bareng temen-temen gue yang sama koplaknya bahkan lebih dari gue :v
Usut punya usut, gak ada satupun diantara mereka yang bakal mau pergi.. nah lo.. mampus kan gue.. salah jalan dan tersesat.. wkkkkkkk... pas lagi di jalan ampe makan siang, mereka ngerencanain buat jalan-jalan ke mall.. buat apa? liat-liat doang -__- maka terjebaklah gue di posisi gak enak satu lawan banyak.. 

Awalnya gue masih mikir-mikir.. gimana nih.. masa gue harus jalan sendiri buat pengumpulan.. malas banget.. dan dimulailah perbincangan, becandaan, dibumbui hasutan.. wkkkk dari mereka nyuruh gue kabur aja sampe nyuruh gue ngumpul aja.. mampus.. dan setelah beberapa lama dan beberapa abad disertai argumen.. gue mau-maunya men-terhasutkan diri gue dengan ajakan mereka :v
Jujur aja.. gimana rasanya.. gue rada gak enak.. feeling like I have broken somethig in my home and hide it from my mom... walau temen-temen gue pada bilang "nyantai.. biasa aja" dan seharusnya gue juga nyantai dan biasa aja.. gak bisa gue pungkiri kalo gue gak bisa nyantai dan ada perasaan gelisah yang gue rasain.. kayak baru pertama kali gue belok dari jalan lurus.. *yang bahkan gue gak tahu ni jalan lurus apa kagak :v 

Benernya bisa jadi kali ya (?) kalo dikata hidup gue lurus-lurus aja kagak juga.. walau selama 3 tahun di ICG gue bisa dikatakan lurus-lurus aja dalam hal aturan madrasah tertulis (?).. wkkkkk
masalah 'rebel' gue punya kecenderungan suka dan menikmati #eh.. 

Pas SD nih ya... kalo gue inget.. dilarang manjat pagar.. trus kan SD gue digabung ama 2 SD lain dan akhirnya gerbang utama dipindah jadi jauh banget dari kelas gue.. dan akhirnya mulailah gue manjat-manjat pagar yang terbilang rendah itu tiap pulang sekolah.. kalo gue inget-inget, guru Bahasa Indonesia gue selalu nangkap basah gue dan malunya beliau langsung ngomong di mik "*manggil nama gue nyaring.. turun dari pagar" gue yang waktu itu udah nanggung mau nyampe sebrang terpaksa turun dan dengan sok cool senyam senyum jalan dengan cueknya ke gerbang sambil nahan malu dan kesel karena entah kenapa hanya gue yang digituin.. yang lainnya bisa kabur bahkan gak pernah dipanggil-panggil pake mik kayak gue -__- Pengalaman lain pas gue SD tuh, gue sering dan hampir selalu telat datang ke sekolah.. masuk jam 7.30 dan gue baru mandi jam 7.25 :v Tapi Alhamdulillahnya Allah masih sayang ama gue karena selama 6 tahun gue di SD gak ada masalah berarti atas kelakuan gue itu.. wkkkkkk.. Dan juga yang paling gue inget puncak-puncaknya tuh kelas 6.. gue sih udah gak manjat pagar.. *udah gede.. wkkk tapi kalo les gue tetep manjat (?) Nah.. kan ada peraturan kalo baju harus dimasukin ke dalam rok.. nah.. saking gue gak sukanya, gue selalu ngeluarin baju gue.. dan kalo ada pemeriksaan langsung dah tu buru-buru dimasukin.. Dan juga pernah gue sakit, dan gue pake jaket.. entah gue kenapa atau gue rasa cool *apa cobaa :v akhirnya gue keterusan makenya sampai satu semester.. wkkkk... bahkan gue udah dibecandain ama guru gue.. tapi tetep aja.. dan lagi-lagi Allah masih sayang sama gue :D 

Kalo di SMP, yah gue juga masih rada-rada sih... gue tuh sering sih datang pagi bahkan pernah gak ada orang satupun di sekolah gue udah dateng.. SMP makin parah aja gue.. karena seringnya gue datang telat sama seringnya gue dateng pagi (?) tapi beruntungnya gue, gue telat tapi Alhamdulillah selalu punya cara dan jalan untuk lolos dan aman mulus.. cuma pernah suatu hari gue ketangkap.. cuma diceramahi dan akhirnya senennya gue sakit dan ortu gue gak jadi diundang ke sekolah *musibah apa berkah? wkkkkkk.. Trus tuh ya.. waktu jaman gue kelas 8, tahu aja gue tuh sering make headset pas pelajaran.. tapi Alhamdulillah pelajarannya masih masuk.. dan ada yang unik pas kelas 8.. karena sesuatu alasan yang gak harus gue ungkapkan, gue tuh gak pernah duduk di satu tempat.. gue selalu bawa bangku gue ke manapun gue mau duduk, suka-suka gue.. dan anehnya gak ada satupun guru yang keberatan dan negor gue.. aneh kan? bahkan pas ada temen gue yang ikutan nyoba dianya malah dimarahin.. wkkkkkkkk *Allah emang baik banget ama gue kali ya? Trus ya tuh pas jaman-jaman gue jadi ketua osis, yaiyalah gue harus jadi panutan.. mulailah tuh gue datang semenit sebelum apel pagi... soalnya gue yang mimpin apel cuy... wkkkkk.. Dan jaman gue jadi ketos, gak ada razia hp atas inisiatif gue di periode gue.. gue selalau gak mau.. kenapa?? Orang guenya juga bawa hp dan rada gak setuju ama peraturan gak boleh bawa hp... Astagfirullah.. parah banget dah gue nakalnya.. wkkkkkk... Trus bahkan guru gue cerita pas gue udah kelas 9 ada adek kelas gue yang ketangkap bawa hp *gue udah gak jadi ketua osis saat itu.. atau masih?? soalnya periode osis gue terpanjang kayaknya.. wkkkkkk.. sampe kami ngedesak buat cepat diadakan pemilihan.. dia bilang ke guru gue "orang ketos aja bawa hp".. nah lo.. yang dia maksud gue (?)
Peraturan lainnya itu gak boleh make sepatu selain hitam.. dan gak boleh kaus kaki pendek.. dan tahu gak? gue sepatunya jins biru tua.. gue juga make kaus kaki pendek tapi nutupin mata kaki.. dan gue inget banget pas gue kelas 9 pemeriksaan semakin ketat aja.. dan anehnya gue selalu lolos.. entah kenapa.. bahkan kata guru gue, gue mah gak perlu diperiksa.. Banyak kenakalan gue lainnya.. pas gue kelas 8 dan 9.. gue sering banget kalo lagi bosen di kelas, izin keluar buat jalan-jalan aja di koridor atau gak ngajakin temen gue makan bakwan di kantin.. parah amat dah.. dan hal ini yang bikin gue ngerasa bersalah ama guru-guru yang pernah gue gituin.. Hal lain lagi pernah beberapa kali razia hp terjadi pas gue kelas 9.. dan segala cara kami lakukan.. dan apesnya suatu hari hp gue, gue serahin dengan iklas dan lapang dada.. 2 malah.. mampus dah gue.. dan kepsek nyuruh gue ngedatangin ortu gue.. dan gue ngeles.. "Hp yang satunya rusak dan yang satunya kebawa dari les".. alasan yang rada gak masuk akal itu diterima tetapi  ortu gue tetep harus datang.. dan si kepsek ini benernya temen kuliah s3 mama gue dan temen papa gue juga.. gue udah bilang, "mama papa sibuk, bu... ada rapat.. gak bisa dateng".. akhirnya papa gue nelpon dan akhirnya gue bebas dari harus ngedatangin ortu gue karena pas buat nerima rapot aja ortu gue selalu pas banget sama rapat sehingga yang ngambilin rapot gue kalo gak guru, kepsek, bahkan gue sendiri.. wkkkkkk.. padahal pas SD mama papa selalu datang bedua buat ngambilin.. wkkkk *nangis lo ini padahal.. Apa lagi ya? Oh iya.. kebiasaan gue pake headset rada belum ilang.. tahu gak? pas UN gue pake headset ngedengerin musik biar gak ketiduran.. wkkkk.. parah dah.. Astagfirullah.. ampuni dosa hamba di masa lalu ya Allah... *udah ah.. kalo gue cerita lagi kesannya gue badung banget..
Dari dua masa jenjang gue sekolah itu mungkin rada kelihatan parahnya gue.. kenapa gue kayak seolah bebas dari jerat ruang BK atau ruang kepsek? ada banyak kemungkinan.. Pertama, banyak yang selain gue itu kasusnya parah.. bener-bener pelanggaran tersurat (?) kayak ketahuan ngerokok.. bolos.. berantem.. pacaran lewat batas.. dan lain sebaiknya... kedua, gue saking gininya jadi deket ama guru-guru gue... sering-sering ngobrol dan becandaan.. ketiga, mungkin first impression gue ke mereka bagus.. gue awal-awal masuk pasti diem kalem gitu.. jadi mungkin mereka selalu ber huznudzan sama gue (?) nganggap gue anak baik.. bisa jadi juga mereka nganggap kenakalan gue wajar dan kenakalan anak kecil (?).. dan yang paling penting.. gue selalu berprinsip, atas beberapa sikap atau minus dari diri gue, gue harus bisa nutupin atau seenggaknya bikin orang gak ngeliat atau bahkan ngeliat tapi jadi gak mempermasalahkan kelakuan aneh gue karena kelakuan dan hal yang lebih + yang gue lakuin mampu menutupi semua itu... yah begitulah mungkin.. selama ini dalam kenakalan gue, gue selalu menjadi murid baik (?) 

Dan semua berubah ketika gue masuk ICG.. boarding school islami (MAN) dengan segala peraturannya yang dulu ampe sekarang gue anggap lebay :v kalo dibaca serasa lo pengen mampus dan gak mungkin buat dijalani... segalanya diatur mulai lo tidur ampe bangun.. semuanya dikondisikan.. lo harus seimbangin dan bagus dalam hal akademik/iptek dan imtak/akhlak.. kalo ngebayangin gue gak bakal sanggup kayaknya tapi nyatanya gue mampu juga lulus dari sana dengan beberapa perjuangan pengalaman yang menguras energi, air mata, dan banyak pengorbanan.. disini semua yang gue lakuin dulu seolah dikarma.. semua yang gue bilang "gak mungkin" jadi mungkin disini.. mulai dari gue bilang "gak bakal mau asrama.. gak tahan gak mengang hp.. gak tahan gak main laptop.. gak tahan dikurung.. gak tahan gak nonton" semua terbantahkan selama 3 tahun gue disini.. gue juga berikrar "gak bakalan mau pake rok" dan bahkan temen-temen gue sangsi gue mau pake rok saking tomboy (?) dan maskulinnya gue (?) lah.. wkkkk.. dan akhirnya ampe detik ini gue gak make lagi celana jins dan gue betah+nyaman dengan rok.. aneh kan? dan segala kelakuan parah gue ilang sudah.. gue gak telat.. gue gak ada tuh namanya make headset di kelas.. pernah sih satu dua kali.. tapi baru beberapa menit bakal sadar kalo kita rugi sendiri.. dan yang drastis, gue yang dari kecil terbiasa maen ama cowok.. dan kontak fisik kayak tos, salaman, jitak, mukul, dll yang menurut gue biasa aja berubah selama gue di icg.. hubungan putra putri sangat diatur.. dan awal-awal gue ngerasa lebay dan pas ngumpul lagi ama temen-temen smp gue, gue masih kontak fisik.. tapi sejak semester 2 kelas X gue ngerasa gue harus berubah.. dan mulailah gue ngerasa gak perlu kontak fisik ama cowok.. dan Alhamdulillah temen-temen gue ngerti dan bahkan kalo gue ke sekolah mereka, malah mereka yang ngejelasin ke temen-temenya soal kondisi gue.. Kalo sekarang rada susah.. gue gak mungkin ngejelasin ke setiap orang dan gak semua bakal ngerti.. dan kuliah ini yang bisa gue lakuin cuma gak sentuhan secara sengaja.. gue gak salaman ama cwok kecuali dosen gue *karna kayak orang tua gue... udah bapak-bapak.. kalo ada yang nyenggol atau nyetuh gue buat manggil atau becanda, gue refleks ngeles kalo sadar.. kalo gak sadar, biasanya reaksi gue diam bentar dan hanya berusaha tegar.. gue harap orang-orang bisa ngerti entah kapan itu~ Dan bisa dibilang mungkin gue berubah ke arah yang lebih baik sejak di icg.. dan gue jauh dari kata 'rebel' karena sebisa mungkin gue gak ngelanggar peraturan di ICG karena gue sadar.. udah hidup 3 TAHUN dengan GRATIS.. FASILITAS tingkat tinggi.. Semua gratis.. SEMUA Canggih.. dan sekolah bisa kapan aja ngeluarin gue kalo gue udah gak bisa dipertahankan.. jadinya gue sadar diri lah.. karena UANG yang gue nikmati dengan segala bentuk fasilitas disana tuh diambil dari APBN dari uang pajak rakyat.. termasuk rakyat kecil sehingga gue harus tahu diri udah hidup layak dari keringat mereka..
Dan gue baru mau masuk ke intinya *Prolognya panjang bener -___- 

Nah.. "Feels Of Rebel.."... gimana sensasinya ketika lo berontak atau belok dari jalur yang seharusnya.. kan tadi diatas gue udah bilang kalo gue kabur dari pengumpulan.. dan jujur.. gelisah menghantui gue dan perasaan gelisah itu kode dari hal yang gak seharusnya.. entahlah.. apa karena gue terbiasa patuh di IC makanya gue jadi rada-rada gelisah ketika kabur begini? masalanya kaburnya gue tuh gak tepat.. kalo awal-awal masih belum ada beban yang harus gue tanggung.. jadi kabur-kaburan di awal dulu biasa aja dan asik malah.. wkkkk :v 

Dan pas gue nyampe di tempat tujuan benernya gue udah gak gelisah.. tapi pas udah jamnya kumpul, beberapa ping masuk ke hp gue nanya gue dimana atau gak nanya apa gue ikut pengumpulan.. batin dah gue.. walau temen-temen gue bilang nyantai.. tapi entah kenapa sebagian kecil dari diri gue gak bisa nyantai.. dan akhirnya gue nyuruh temen gue nelpon gue *belaguuu.. dan nanyain soal pengumpulan.. dan dia bilang senior nanyain gue dan anak-anak cuma pada diam.. mampus dah gue.. gue masalahnya gak punya alasan buat pembelaan kalo entar ditanyain.. gue gak mau bohong lah.. masa gue senyam senyum doang? ampe temen gue tuh nanya "kenapa kau gelisah sekali?".. entahlah bray~ gue juga kagak tahu.. soalnya dulu ama sekarang posisi gue udah beda.. dulu gue gak masuk terlalu dalam.. jadi gak ada beban yang harus gue pikul.. 

sejak satu senior gue bilang "kelas kamu saya percayakan sama kamu" itu jadi hal yang membani gue.. gue jadi harus yah.. begitulah.. jadinya gue nyebarin sms.. gue infokan kumpul.. dan beberapa hal lain.. gue hanya gak enak ketika orang yang belum gue kenal bilang "percaya ke gue" apalagi dalam hal pengkaderan begini.. gue takut aja ngecewain kalo-kalo gue pengen nakal dikit.. gue juga gak mau terbebani untuk terus ngelakuin sesuatu yang mungkin saja gue gak sejalan sama hal itu.. dan sejak saat itu, gue ngerasa bahkan ke GR-an mungkin kalo senior gue nganggap gue anak baik-baik dan bakalan selalu lurus jalannya.. gue jadi gak enak dan rasa bersalah + terbebani sangat.. 

jadilah ini gue seenggaknya ikuti aturan main ampe tahap 2 bener-bener selesai.. karena buat tahap 3 gue masih belum menemukan keputusan.. bahkan condong ke gak ikut =.="
dan lagi-lagi karena gue masuk terlalu dalam, gue ngerasa sulit buat keluar lagi.. gue ngerasa gelisah dan terbebani.. 'rebel' yang dulunya gue rasa fun fun aja sekarang hanya menciptakan ilusi fun sesaat dan sisanya gue yah.. ngerasa gak enak.. dan sebanyak apapun temen gue bilang santai dan gue berusaha santai.. gue gak bisa.. dan itulah yang gue rasain sekarang.. 

Banyak kata-kata kayak.. "Hidup itu berwarna jika kita tak selalu lurus jalannya" atau "Ada sensasi dari memberontak" atau sejenisnya yang gue tahu bener adanya dan pernah juga gue rasain.. tapi menurut gue ada saatnya ketika 'rebel' merupakan hal yang hanya membawa kesenangan sesaat dan sisanya lo bakal ngerasa gak enak banget.. 

 
"It feels like you have broken something and you hide it from your mom..."

Nasehat Imam Syafi'i

Motivation~

Pas di sekolah gue dulu, setiap senin ada kajian taalimu ta'lim abis makan malam.. jadi tuh disitu kita pada baca kitab kuning dan ngartiinnya satu persatu.. yang bikin degdegan benernya kalo kita dapet giliran buat baca dan ngartiin.. biasanya kalo gak tahu mufrodnya pasti kita bakal ngira-ngira cara bacanya dan bakalan aneh kedengerannya.. apalagi pas ngartiin.. ustad yang memandu kajian ini suka iseng nunjuk-nunjuk pake cara yang unik.. Intinya karena kajian ini, gue banyak belajar tentang adab-adab menuntut ilmu.. tentang bagaimana kita memuliakan guru kita.. dan tentang bagaimana kemuliaan ilmu itu sendiri sehingga kita wajib menuntunya (ilmu agama). 

Disini gue pengen share aja nasehat imam syafii yang selalu berusaha gue ingat-ingat.. buat gue jadiin motivasi di tanah rantauan ini.. benernya banyak nasehat tentang menuntut ilmu dalam islam, tetapi yang bakal gue share ini menurut gue paling ngena sama kondisi dan perasaan gue saat ini.. dan gue harap gue dapat memaknai nasehat itu..

Merantaulah..

Orang berilmu dan beradab, tidak diam beristirahat di kampung halaman..

Tinggalkan negerimu dan hiduplah di negeri orang..

Merantaulah..

Kau kan dapati pengganti dari orang-orang yang kau tinggalkan..

Berlelah-lelahlah, manisnya hidup kan terasa setelah lelah berjuang..

 

Aku melihat air menjadi kotor karena diam tertahan..

Jika mengalir, ia kan jernih..

Jika diam, ia kan keruh menggenang..

 

Singa jika tak tinggalkan sarang, tak kan mendapatkan makanan..

Anak panah jika tak tinggalkan busur, tak kan mengenai sasaran..

 

Jika matahari di orbitnya tak bergerak dan terus diam..

Tentu manusia kan bosan, dan enggan untuk memandang..

 

Bijih emas tak ada bedanya dengan tanah..

Kayu gaharu tak ubahnya seperti kayu biasa jika terus berada di dalam hutan..

Jika bijih emas memisahkan diri, barulah ia menjadi emas murni yang dihargai..

Jika kayu gaharu keluar dari hutan, ia kan menjadi parfum yang bernilai tinggi..

(Imam Syafi'i) 

Miris part #1

Cukup Tahu Aja -___-

Miris tragis itu bukan hayati yang dibuang ke rawa-rawa (?) *gak penting -____- Yang miris tuh gue yang hanya bisa tabah #eaaaaa sama posisi gue yang serba salah.. Setelah beberapa bulan berlalu.. beberapa hal berlalu.. ada suatu fenomena.. mari kita awali dengan sebuah cerita..

Ada suatu hal #skip dan akhirnya fb gue dipenuhi oleh fb senior-senior gue.. gimana bisa? ya gue add lah... wkkkkk jadi tuh pada jaman kapan tahu.. muncul kegilaan gue ama temen-temen gue... yah biasalah anak labil.. ada sesuatu hal sampai kita nge add aja senior tanpa mikir panjang.. sambil ngasih tahu siapa aja yang udah confirm... wkkkkk... awalnya sih biasa aja.. gue juga gak mikir bakal di confirm karena "aku mah apa atuh" buat di confirm.. and guess what?? satu persatu mulai confirm sampe gue udah gak sadar pernah add itu senior apa kagak.. yang pasti, dimulailah bersarang fb senior di fb gue...

Awalnya semua baik-baik aja.. status gue ama temen-temen gue yang awalnya frontal blak-blakan mulai kami pikirkan dan hati-hati akibat ada pihak lain yang bakal bisa baca sengaja ato nggak.. dan beberapa kejadian ngebuat gue mikir dan merenungi bahwa kegilaan gue dan temen-temen gue di timeline fb harus dihentikan.. hayati mulai lelah~ *gak cuma hayati yang lelah.. gue juga lelah kok

Benernya inti pembicaraannya bukan ini.. wkkkkkk... jadi tuh entah sejak kapan.. gue mulai ngebantuin ketua angkatan gue buat nyebarin sms pengumpulan.. atas dasar apa? kemanusiaan *apaaan cobaa.. wkkkk.. atas dasar apa ya? biar sms gratis gue kepake.. nggak juga.. kalo nggak salah biar kata nggak ada yang dimarahin lagi karena gak nyebarin.. entahlah.. mungkin gue khilaf saat itu... wkkkkkkkkk jadi nih ya, sejak saat itu gue jadi serba salah.. gue harus nyebarin sms ngumpul disaat gue tahu gue gak pengen ngumpul dan temen-temen gue juga gak pengen.. ampe mirisnya becandaan temen-temen gue, katanya gue jadi kaki tangan apalah.. gue udah di doktrin.. wkkkk... karena sebelumnya gue fron pemberontakan.. wkkkk... gini.. gue sering kabur-kaburan secara halus dan tanpa jejak~ #eaaaa... dan gue gak suka dikumpul-kumpul... sekarang emang gue suka?? gak lah... gue cuma mulai lelah untuk berontak.. tepatnya gue lagi mikirin strategi baru #eh.. wkkkk... jadinya becandaan temen-temen gue cuma bisa gue terima dengan lapang dada dan senyuman sok tegar... yahh.. cukup tahu aja -___-

Benernya ini gak seberapa.. seenggaknya gak ada beban ketika gue cuma bantuin nyebarin sms ke temen-temen gue.. Nah.. karena fb itu, mampusnya.. beberapa kali senior gue chat buat kasih tahu pengumpulan.. gimana gue bisa kabur kalo gue diamanahin kayak gini? sebagai orang yang beragama, gue gak mau jadi orang munafik.. yang ketika dipercaya ia khianat.. mampus gak tuh... gue jadi serba salah dan pengen cakar-cakar tembok (?)

Yang lebih mampus lagi, ketika gue invite bbm senior gue.. kenapa gue invite? penasaran aja.. wkkkk... cukup pengen tahu aja.. wkkk... dan sekarang udah ada 2 senior di kontak bbm gue.. pengen gue delcon tapi gak mungkin.. karena mereka juga temen fb gue dan mereka tahu gue.. mampus lah semua ini... padahal lapak ke frontalan gue.. kesel-keselnya gue paling frontal tuh di bbm... coba bayangin.. gimana bisa gue bikin pm "yes.. berhasil kabur dari pengumpulan" saat senior gue bisa baca itu? pembodohan banget kan... -__- dan akhirnya gue jadi lelah~

Gue udah gak tahu gimana caranya biar bisa aman tentram damai... akhirnya gue mutusin buat bodo amat.. nyebarin kabar yang dimintai tolong sama gue tanpa mikirin apa yang bakal dibecandain temen-temen gue.. yah gue cukup tahu aja -__- Dan saat ini yang sebentar wacananya mau pengumpulan.. gue gak bisa kabur saat temen-temen gue udah ngerencanain buat kabur.. miris banget dah idup gue.. gue pen kabur tapi gak bisaaa~ buang saja saya di rawa-rawa -__-  Gimana gue bisa kabur disaat gue diamanahin buat ngajakin temen-temen gue?? kenapa harus gue?? kenapa gak baim aja?? #setres

Kalo aja gue rada-rada eror parah.. gue bakalan ping senior gue itu dan bilang "Kak, saya izin kabur ya.. sekali ini saja.. saya lelah kak.. dan cukup tahu aja teman-teman saya juga mau kabur".. pembodohan ini namanya.. wkkkk... gue serba salah bray.. pengen kabur gak bisa.. ngehalangin temen-temen gue kabur juga gak bisa.. yah sekali lagui gue cukup tahu aja -___- #MIRIS

Pengakuan seorang insan manusia

Ketika Hayati sudah lelah~

Dulu.. jaman-jamannya gue masih polos tanpa dosa #eaaaaa.. gue sempet punya blog.. dan sama juga kasusnya kayak sekarang.. itu dibuat untuk tugas.. kalo gak salah inget itu pas SMP kelas IX semester 1 apa kelas 8?? entahlah.. wkkkk *kagak penting.. disitu gue buat blog dan tahu cara ngutak ngatiknya.. dan setelah gue masuk sekolah menengah.. selama 3 tahun gue vakum dari dunia blog dan lupa cara makenya.. dan sekarang hanya 1% memori yang gue inget.. tapi itu gak masalah..Benernya yang gue tulis diatas itu gak penting-penting amat.. 

Intinya gue bikin blog ini setelah kurang lebih vakum selama 3 tahun ya sama kayak kasus gue pas SMP, yaitu blog ini bakal dijadiin tugas akhir.. Dan emang dasar gue orangnya begini dari oroknya.. FYI golongan darah gue B *so??? golongan darah yang katanya cuek dan blak-blakan.. that's the fact :)Jadi kembali ke intinya lagi, gue nulis di blog ini atas dasar sadar dan tidak sadar, nulis apaan aja yang mau gue tulis.. 

gue sih awalnya bodo amat karena gue sengaja gak frontal nyebut merek karena gue pengen kayak akun anonim gitu.. tapi akhirnya gue sadar kalo profil pake akun gmail gue yang artinya ada nama lengkap gue dan profpict gue ama temen-temen gue... gimana mau anonim coba -___- akhirnya gue mikir lagi.. bodo amat, toh gak ada yang bakalan baca... So, gue ngelanjutin nulis blak-blakan soal apapun.. mulai dari hal gak penting sampe cerita maba gue.. sampe soal senior dan soal perasaan gue sebagai seorang maba+junior.. gue juga masukin beberapa tugas-tugas kuliah gue biar ni blog kelihatan penuh gimana gituu.. dan berlanjut mengalirlah postingan soal hari-hari maba gue.. 

sampai pada akhirnya tibalah penghujung semester 1.. blog bakalan di ambil nilai.. dan disitu gue baru sadar... "Mampus.. dosen gue bakal baca blog ini".. dengan segala kekalutan gue keringat dingin #alayy mikirin gimana nantinya kalau beliau baca... tapi lagi-lagi hormon goldar B gue angkat bicara... "Yaudah sih.. nyelooo.. dibaca doang ini".. dan gue mulai berpikir "All is Well"... 

Dan suatu hari ketika semua terlihat baik-baik saja, temen gue ngagetin.. intinya dia bilang ada senior yang nanya *sebut saja bunga... wkkkkkkk, senior itu nanya "siapa temen kamu yang posting di blognya tentang blablablablabla".. dan seketika semua orang jadi merasa si empunya blog.. semua merasa, semua panik, semua beraksi (?) Dan ada beberapa aksi yang gak usah gue sebutin... gue salah satunya, baca ulang blog gue dan nimbang-nimbang.. "apa perlu gue hapus postingan gue?".. Dan akhirnya manifestasi dari pertimbangan gue, gue ngehapus postingan "Maba's Day #3" yang gue rasa rada-rada frontal.. wkkkkkkk *pengecut ya gueee... maapin baim ya Allah... 

Dan bulan demi bulan berlalu~ *padahal gak nyampe sebulan -__- gue akhirnya ngobrol-ngobrol ama temen gue yang rada-rada sedeng kayak gue.. wkkkk *chat tepatnya.. dan entah kenapa gue mutusin buat gak pengecut lagi.. toh mo gue sembunyiin gimana pun tetep aja gak guna ... *gak ada yang bakalan baca... kecuali temen gue itu yang dengan gaje nya search blog atas nama gue di google dan nemuin blog ini.. parah emang.. wkkkkk *untungnya yang gaje semoga cukup dia seorang :D 

Dan pembodohan yang gue lakuin (?) yaitu gue post lagi postingan yang udah gue hapus.. cadas gak tuh? wkkkkkk... biarlah.. bodo amat dah~ Dan yang paling absurb adalah gue nge post tulisan gak penting ini yang berisi pengakuan gue entah buat siapa.. wkkkkk cukup buat diri gue yang nyesalin sikap pengecut gue saat itu... yah bisa dibilang "Hayati mulai lelah dengan semua ini~"... wkkkkkBenernya yang bikin gue tergugah yaitu postingan di blog temen gue yang berani nyebut merek senior gue... wkkkk.. *iyasih blognya gak frontal kayak gue.. wkkkk tapi tetep aja gue salut ama temen gue itu... *kalo dia baca ini bakal terbang tuh dianya gue puji-puji... 

Yah.. mungkin sekian pengakuan seorang insan manusia ini yang lagi-lagi hanya bisa melakukan pengakuan kepada blog yang tak beraga dan bernyawa.. tanpa bisa langsung ke orangnya.. *pengecut ya gue? wkkkkkkk 

Unconditionally.. Seperti Menggenggam Pasir

"Uncoditionally.. Seperti Menggenggam Pasir.."

Apa yang gue selama ini bayangin akhirnya tiba-tiba jadi suatu realita yang bahkan sulit buat gue percaya nyata adanya.. rencana liburan ke jogja yang dulu hanya ngambang ternyata bisa terwujud and it still feels like a dream when I was there until I'm here..

Why Jogja? entahlah... gue juga bingung kenapa bisa kepikiran buat destinasi ke tempat itu.. apa karena rencana gue yang batal tes disana jaman-jaman sbmptn gue? entahlah.. semuanya rada ngambang.. dan semuanya semakin mantap begitu temen-temen gue pada ngerencanain destinasi ke jogja.. kota yang bakal mempertemukan kami kembali..

Gue ngerasa gue harus kesana... entah kenapa.. gue hanya ngerasa perlu kesana.. gue ngerasa bahwa jawaban yang gue cari selama ini bisa gue dapetin disana.. dan seolah semuanya terasa unpredictable.. ortu gue ngizinin anaknya ini untuk terbang ke kota asing itu sendirian.. sendirian.. untuk pertama kali kecuali yah buat merantau kuliah tentunya.. padahal biasanya ortu gue selalu ketat yang namanya pergi-pergi jauh sendirian...

Gue ngebayangin bakal gimana first impression gue pas ketemu lagi ama temen-temen gue setelah beberapa bulan gak ketemu.. tentunya dengan segala perubahan yang mungkin terjadi karena lingkungan kuliah, pergaulan, dan kota tempat kami berdomisili berbeda-beda.. gue inget pas di bandara sebelum ke jogja, gue terus ngegenggam boarding pass gue dengan perasaan yang masih campur aduk.. serasa gak percaya gue bakal kesana..

Apa yang gue cari? jawaban.. jawaban apakah jalan hidup gue udah tepat atau nggak.. kalo inget-inget jaman dulu *kayak udah kapan tahu -,- , pas jaman-jaman mau daftar sbmptn, gue itu orangnya keras kepala dan kekeuh sama pilihan gue.. everything was perfect at that moment.. until something changes and my father tell me about his opinion.. gue inget pas itu hari minggu, di hari ultahnya ponakan gue.. gue dianterin balik ke asrama *sekolahan gue boarding school.. and guess what? gue bahkan gak hadir di acara syukuran yang diadain di rumah gue sendiri karena peraturan jam keluar di sekolah gue -,-.. gue inget gue hanya bisa nangis bombay tanpa suara atas insiden yang terjadi di rumah gue soal dimana gue harus kuliah.. bukan di jurusan apa atau di bidang apa.. tapi di kota apa tepatnya gue harus kuliah.. dan gue hanya bisa menangis dalam diam dengan backsound kata-kata yang udah gak bisa gue rekam keluar dari mulut kakak gue yang lagi nyetir.. gue udah gak tahu saat itu apa yang harus gue lakuin.. everything was a mess.. dan abis itu gue langsung sakit selama 2 hari.. sakit depresi mungkin yang berefek ke kondisi fisik gue..

Dan akhirnya setelah ikhtiar nanya-nanya ke guru-guru ke temen-temen gue soal ini, gue memutuskan satu hal.. gue ngikutin maunya papa.. kalo dipikir-pikir, gue kebalikan kakak gue.. kakak gue ngikutin mau papa pas sma tapi pas kuliah dia kekeuh ama pilihannya.. dan gue, kekeuh ama pilihan gue pas sma dan ngikutin saran dan mau beliau pas kuliah.. dan gue nyadar bahwa ridho orang tua itu penting.. karena guru-guru gue selalu bilang begitu.. dan keras kepala gue dan segala ego yang gue miliki gue pendam saat itu.. saat milih pilihan gue di kota yang diizinin sama papa.. gue inget saat itu papa bilang "jogja itu jauh nak.. harus 3 kali transit kesana.."

Dan ketika hasilnya gue masuk di kota tempat gue sekarang.. awalnya gue rada speechless.. jujur aja, kota ini membawa traumatik tersendiri buat gue yang gak bisa gue ceritain ke siapapun.. gue gak pernah ngeharapin kuliah disini karena sesuatu dan lain hal.. dan entah kenapa papa hanya ngizinin gue tinggal di kota ini.. ortu gue gak terlalu mempermasalahkan jurusan dan sebagainya.. semua terserah gue selama gue bisa bertanggung jawab dan have fun di dalamnya..

Awalnya gue berusaha ngeikhlasin ampe gue fine-fine aja.. ampe gue berdamai dengan keadaan dan ego gue.. ampe gue tahu bahwa gue perlu juga nurutin apa mau ortu gue yang selama ini selalu nurutin apa mau gue.. bahwa gue harus sadar bahwa gue hidup bukan hanya untuk diri gue sendiri.. awalnya semua baik-baik saja.. gue suka dengan bidang yang gue jalanin.. seperti yang gue tulis di postingan awal-awal gue "I'm a student of foodtech and I'm proud"

But.. sometimes everything changes.. ada satu dua hal yang ngebuat gue mulai mikirin "Am I in the right place now?".. FYI ini bukan soal temen atau senior atau yang mungkin kebanyakan orang pikirin.. hanya ada sesuatu hal fatal yang.. begitulahh... kadang ada sesuatu yang tidak bisa dikatakan.. dan terlebih...jujur terkadang bahkan sering gue iri sama temen-temen gue yang bisa dengan lebih mudah dari gue buat kumpul-kumpul.. ya.. gue iri..dan perjalanan gue ke jogja gue harapin gue bisa nemuin apa yang gue cari dan memutuskan apa yang belum gue putusin dan memantapkan langkah yang harus gue ambil...

Dan di jogja.. gue nemuin banyak hal.. ternyata gue gak sekangen itu ama temen-temen gue.. apakah ini yang dibilang jauh dimata dekat di hati?? #eaaaaaa... gue kangen.. tapi gak sekangen itu seolah gue hanya pisah sehari doang dari mereka.. dan gue mulai mikirin lagi soal hal yang sempat terlintas di pikiran gue buat 'move on' dari tempat ini.. gue mulai mikirin apakah gue bener-bener pengen move on atau semua hanya fatamorgana sesaat.. gue mulai mikirin dan renungin.. bahwa alasan "biar mudah ngumpul ama temen-temen.. biar jaraknya deket" jangan sampai jadi alasan gue buat 'move on'.. helloooo.. alasan itu sangat childish dan gak beralasan, berdasar, dan kurang bijak buat dijadiin alasan...

Dan setelah destinasi gue dari jogja ampejakarta gue jadi banyak belajar dan sharing-sharing ama temen-temen gue... gue ngerasa banyak hal yang harus gue pertimbangin.. banyak hal yang masih harus dipikirkan.. dan seenggaknya gue balik not with nothing.. gue mulai mikirin apa yang harusnya gue lakuin dan gue pikirkan mulai saat ini.. dan gue ngerasa apa yang gue alamin bagaikan menggenggam pasir.. semakin kuat kita menggenggamnya maka hal itu semakin lepas dari genggaman kita.. seperti itulah yang gue alamin sekarang.. sangat unconditional.. gak nyampe balik ke starting poit yang ngambang-ngambang sih.. tapi tetep saja semakin absurb ajaa..

Dan balik-balik gue dapat kabar soal beberapa temen gue yang mulai mempersiapkan perjuangan mereka buat tes-tes masuk lagi tahun ini.. gue sih orangnya nyelo.. jadi gue ngerasa hak setiap orang buat ngejar impiannya.. dan sebagai orang yang sangat suka ngeliat orang yang memperjuangkan sesuatu.. gue hanya bisa mendukung, memberi semangat dan berdoa semoga mereka mendapatkan yang terbaik.. jujur, gue agak iri sama mereka.. mereka punya tujuan.. mereka sudah memiliki langkah.. mereka punya hal yang diperjuangkan.. dan itu bikin gue iri...

Gue gak tahu harus kemana kalo bakal tes lagi.. gue hanya gak tahu.. gue juga tahu "orang tua" merupakan hal yang pantas untuk diperjuangkan.. kayak temen gue yang gue inget punya rencana tes lagi tahun ini karena dia gak sreg ama kota ini, tiba-tiba mutusin buat stay.. karena alasan dia, orang tuanya sudah mengkondisikan segala hal buat dia kuliah disini.. dan dia gak mau ngecewain orang tuanya.. gue kagum ama dia.. dia mulai berpikir dewasa walau gue tahu dia orangnya nyantai.. dan apa yang dia putusin juga buat gue mikir.. apakah gue harus ngecewain keinginan ortu gue? keinginan papa?

gue ngerasa aja gue harus punya alasan dan hal yang harus gue perjuangin dan gak terus berlindung dibalik statement "ngikutin maunya papa" karena gue gak mau kalo suatu saat nanti gue down, gue hanya bakal nyesel dan nyalahin keadaan.. gue butuh seuatu hal dan alasan yang datangnya dari diri gue.. biatr gue sadar kalo ini emang pilihan gue.. pilihan yang gak bakal gue sesalin dan gue bakal selalu "strong and survive".. dan gue berharap gue bakal nemuin semuanya soon as possible..

Dan gue harap gue gak bakal harus selalu ngengenggam pasir buat ngedapatinnya.. gue harap secepatnya gue punya kotak yang dapat menampung pasir itu biar seenggaknya pasir itu gak hilang dari genggaman gue.. 

Dan gue mulai menyadari sesuatu.. terkadang kita tak perlu mencari jawaban atas suatu hal.. karena selama ini jawabannya sudah ada di depan kita.. tetapi kita membuat diri kita buta untuk melihatnya..

Maba's Day #3

Things That I Hate The Most -,-

Kehidupan MABA gue saat ini mungkin udah bisa dibandingin sama film Die Hard saking rasanya pengen mati tapi kok susah amat yaa*LEBAY

Bayangin aja ibu-ibu bapak-bapak gue serasa ada di jalur Ghaza tiap berada di fakultas gue sendiri.. *shuuuttt.. jangan bilang-bilang senior gue ya, bisa mampus nantinyaa.. 

Sebelumnya dengan sangat hormat danpenuh permohonan maaf, saya mohon sebesar-besarnya keikhlasan dan pemakluman senior saya tentang apa yang saya tuliskan disini.. pasalnya rasanya mau gila saking gak bisa rasanya saya sebagai junior kalian untuk ngomong langsung tentang apa yang saya rasakan karena jujur saja kalian itu bagaikan ingin menelan kami bulat-bulat.. *ampun kakak :)

Gini kak, benernya saya maklum-maklum aja kalo kakak itu kesannya galak, marah-marah, dan sebagainya secara sudah begitulah tabiat yang harus ditunjukkan orang-orang yang akan menangani kami nantinya, biar kami tidak manja dan sebagainya.. Tapi jujur saja, saya juga masih punya hati kakak T.T *Sakitnya tuh disiniiiii kalo tiap kali ngumpul kami itu dibentak-bentak untuk masalah yang sepele.. 

 Duhai kakakku, dikau kan selalu bilang kalo kami ini sekarang sudah mahasiswa, beda dengan siswa.. tetapi kenapa kami diperlakukan seperti anak TK bahkan yang balita.. yang kalo ini itu dibilang salah dan di marah-marahi...Jangan senyum, jangan tertawa, jangan banyak gerak, jangan.. jangan.. jangan-jangan..... T.T

Benernya saya selalu berharap bisa berani ngomong langsung soal ini.. tapi ngeri juga kalo saya nantinya bakal di semprot.. biar gimanapun saya gak mau nangis cuma karna masalah ginian.. apa kata orang tua saya nanti.. jauh-jauh kuliah malah nangis bombay karna dimarahi senior.. 

*Tarik napasss.. anak gede gak boleh nangis cuma karna curhat sama blog yang bahkan belum tentu dibaca orang-orang..

Kakakku yang kusayangi.. saya berharap tradisi zaman dulu yang selalu dibawa tiap ada MABA itu untuk direnungkan kembali.. lebih banyak manfaatnya atau mudharatnya? Bukankah sebagai orang yang beriman kita semua tahu bahwa rasulullah selalu memerintahkan agar kitasaling menyayangi sesama saudara kita?

sebenarnya banyak hal yang kami semua pendam dan jujur *kami yakin kalian tahu.. kalian itu menjadi trending topic worldwide tiap kali kami meluapkan segala kekesalan.. samapai ke sinetron "Catatan Hati Seorang MABA"dan lagu dengan judul "Things that I Hate The Most"..

Sakit rasanya ketika kami dibentak-bentak atau dimarah-marahi karena hal yang sepele.. sakit rasanya ketika kami dimarah-marahi untuk hal yang seharusnya dikau tak perlu marah.. sakit rasanya ketika kami diminta melakukan hal yang sebenarnya tidak begitu kami inginkan.. sakit rasanya ketika kami dikumpulkan di waktu luang kami sehingga tak ada yang namanya kerja kelompok, belajar, ataupun have fun karena jiwa raga ini terlalu lelah dikumpulkan + dimarah-marahi.. paling sakit itu ketika dikau tak memikirkan waktu sholat yang selalu molor karena kami dikumpulkan.. Jangan sampai laknat Allah jatuh kepada kita semua, naudzubillahi min dzalik T.T*Sakitnya tuh disini kak T.T

apakah kesalahan yang kami buat?apakah kami telah melakukan kesalahan sangat fatal sehingga tiap hal yang kami lakukan sering terlihat salah? Apakah kami budek sampai engkau harus teriak-teriak? Apakah kami ini idiot sampai kakak mengatai kami bodoh dan tak ada cara baik-baik yang bisa digunakan untuk memberitahu kami? *sakit tahu gak sih?? T.T Bukan manja, kak.. tapi sekarang sudah zaman kemerdekaan.. perlukah kami merasa HAM kami dihapuskan didepanmu? Bukankah di abad ini sudah banyak cara modern, berkelas, dan lebih mendidik untuk membangun mental dan karakter kami? Apakah cara militer masih harus digunakan di kalangan akademisi?

kakak mungkin bertanya, kenapa saya tak ngomong langsung.. saya rasa kakak tau jawabannya.. kenapa saya tak protes? saya rasa kakak juga tahu jawabannya.. kenapa saya terlalu lebay mungkin menanggapi ini semua? saya rasa kakak juga tahu jawabannya.. kaerena tak dipungkiri bahwa kakak juga pernah menjadi seorang MABA.. pliss.. understand us..

we don't need to be service as a king.. we don't need you to do whatever we want.. we don't need you to being so nice.. we just need you to treat us as a human.. same like we treat you as our brother and sister.. even we are being hurted, we still respect you..

tidak jarang dalam sholat kami selalu mendoakan kebahagiaan bagi kakak.. mendoakan kelancaran skripsinya.. mendoakan agar allah melembutkan hati kakak.. mendoakan agar kita selalu bisa bertahan dalam kesabaran.. mendoakan agar kita tak saling membenci hanya karena masalah kesenioritasan ini.. mendoakan agar kita dapat saling memahami dan bertemu pada satu titik, satu jalan, satu pengertian.. maaf beribu maaf karena saya belum bisa menyampaikan hal ini secara langsung.. saya harap suatu saat nanti kita bisa muhasabah, dan semua ini bisa tersampaikan.. saya berharap ketika saat itu tiba, setelah kami mengungkapkan semuanya.. kita hanya akan saling tersenyum dan tertawa bersama tanpa perlu ada lagi yang terluka diantara kita.. :) *Ya Allah, Kabulkanlah doa hambamu ini.. Amin...